 Le guide de la troisième force
- Allô? Monseigneur Dominique? Victor à l’appareil.
- Que se passe-t-il, mon bon?
- Ils… Ils ont réussi.
- Ils ont… Quoi? Attendez, vous ne voulez quand même pas dire que…
- Si, Monseigneur. Le Guide de la Troisième Force, Monseigneur. Il… est terminé.
- Mais… C’est impossible, mon bon Victor. Vous savez comme moi que la Troisième Force n’existe plus! C’est une infâme propagande d’En Face!
- Sauf votre respect, Monseigneur, je crains que ces mécréants ne partagent pas vos vues. Il y a tant de choses dans ce livre… à commencer par le retour des panthéons polythéistes, les Vikings, les Celtes, les Egyptiens, les Greco…
- Parlent-ils des renégats?
- Oh… Oui Monseigneur. Ils en parlent longuement. Ils parlent également de la Terre Creuse, des Francs Tireurs, des Dragons, des peuples…
- Les peuples féeriques? Mais… mais…
- Et s’il n’y avait que ça, Monseigneur. Ils dévoilent également toute l’affaire du monothéisme, ils font des révélations sur l’Islam, les Psis, les Marches Intermédiaires, les voyages dans le temps, les…
- Taisez-vous, Victor. Vous avez perdu le sens commun. Un seul volume ne peut pas contenir toute ces informations.
- Malheureusement, si: il fait 260 pages, Monseigneur. Et puis… ce n’est pas tout.
- Quoi encore?
- Il y a les règles, Monseigneur, revues et adaptées à la ‘sauce troisième édition’, comme ils disent. Et les nouvelles, une par chapitre. Et les illustrations avec de la nudité dedans. Les bonus. Les secrets.
- …
- Monseigneur? Vous êtes toujours là?
- Alors comme ça, ils ont réussi, hein.
- Je… je crains que oui.
- Où est-il, exactement, ce Guide de la Troisième Force?
- Il part en Pologne pour l’impression tandis que je vous parle. Dans quelques petites semaines, il sera… diffusé dans tout le pays.
- Mmh… En Pologne vous dites?
- Oui, Monseigneur… Vous ne pensez tout de même pas…
- A situation exceptionnelle, mesure exceptionnelle. Les autoroutes ne sont plus sûres, de nos jours.
|
 |
|
